Le jardin le chat et moi

Tout le monde - sauf moi - s'en réjouira : les vacances sont finies, la routine reprend et ce blog avec.

****************************************

"Aaaaah", crièrent-elles en coeur, "un serpent"!

Ouais, et de la pire espèce : un anaconda de Hesbaye. Si tu ne décampes pas dans les 15 secondes, il s'enroule autour de tes pieds, te retourne pour te suspendre au cerisier et te garde au frais le temps d'ouvrir assez grande la gueule et t'ingérer, centimètre par centimètre, en commençant par la tête ; Ca peut prendre jusque 7 jours pour arriver aux pieds et là, il digère pendant 8 semaines.

Puis il essaie de trouver ta petite soeur.

Meuh non, enfin, tu vois bien que c'est inoffensif, l'est tout mignonne la tite bête.

Je l'ai sans doute dérangée dans la marathon "aménagement du jardin d'aromatiques", qui, YES!, touche à sa fin!

Avant-dernière portion de la ligne d'arrivée : le dallage central, tout en récup : 

Ca ressemble aux 7 travaux d'Hercule ceci ... Ca ne semble pas avoir de fin, en tout cas.

Reste le mur du fond, qui, je pense, sera particulièrement adapté pour accueillir les menthes et une petite pompe avec un mini-bassin.

Merci au chéri pour le transport et la pose.

Merci à moi-même pour les idées géniales (n'ayons pas peur des mots, pas de fausse modestie non plus).

C'est magnifique, je ne comprends pas que la télé ne soit pas déjà là.

Vu d'en haut, on dirait un de ces chapeaux comme on en trouve sur les têtes couronnées lorsqu'elles sont dépourvues de leur couronne et qu'il y a la place pour y planter placer autre chose, vous ne trouvez pas ?

 Je voyais assez la Queen Mum avec ce genre de bibi rose sur la tête. Vous voyez, assorti à un tailleur rose aussi, en lainage.

Pas trouvé de photos d'elle déguisée ainsi, j'ai dû rêver. A la place, la photo de la Baronne Cappuccino-Zanzibar, avec un pavot sur la tête :

 Car c'est bien d'un pavot qu'il s'agit.

Un pavot annuel, tout rond, échevelé, venu avec ses frères et soeurs, à un endroit où je ne me souviens absolument pas en avoir semé. Mais bon, des fois je panique parce que j'ai perdu mes sandales alors que, de mes mains (où elles étaient pour cause de marche sur la plage), elles sont repassées à mes pieds. Alors, évidemment, ma mémoire ...

 Les pavots annuels, ça se sème super bien, donc. Même si on n'en a pas souvenir. Si seulement je pouvais penser à les semer ailleurs que n'importe où. Dans un massif vert, par exemple, où leur côté so british ferait merveille.

Il y a longtemps qu'elle se promène dans les blogs et les magazines de jardin, celle-là.

Le moins qu'on puisse dire, c'est que je n'étais pas en tête de peloton sur ce coup-là. 

Il faut savoir que le Cheri et toute sa famille sont des pros de la conservation des objets anciens.

J'ai donc eu droit aux remarques de beau-papa "mais c'est une belle chaise, on ne met pas une belle chaise comme ça dehors, elle va pourrir, elle aurait pu encore servir. Bien stable en plus."

Je l'avais pourtant sollicité pour m'aider à agrafer le support, pensant que ça lui ferait plaisir, qu'il se sentirait valorisé dans le rôle du bricoleur-qui-sait-tout-faire.

Puis j'ai eu les remarques du Chéri (un peu plus douces, il sait y faire le Chéri), sur un air de "il a pas vraiment tort mon papa".

Toute fière, j'expose l'objet dehors. Oufti, Passiflore, t'es trop douée.

Re-remarques de beau-papa : "mais tu l'as mise dehors cette chaise ? Elle va pourrir!"

Zut, quoi, elle est à moi la chaisequivapourrir. Si j'aime mieux la voir dans le jardin que de m'asseoir les fesses dessus ...

J'ai pas raison ?

 *************************************************

Maman, si tu lis ceci, prière de mémoriser ce qui suit, pour la prochaine fois que tu viendras : 

"Mais pourquoi t'as foutu cette chaise dehors , Elle va pou"

"Oh, mais quelle merveilleuse idée! Que c'est joli, bien pensé et bien réalisé, ma fille".

Merci d'avance. 

*************************************************

Dans le même ordre d'idée, j'avais aussi photographié ceci, lors d'une de nos promenades; très charmant, non ?

Et vous voyez tout de suite l'avantage à utiliser des branches au lieu d'une pauvre chaise qui n'avait rien fait à personne.

Liens vers :

Support à joubardes de Miss Canthus

La chaise de "Méli-melo de paysages" 

Le fauteuil végétal du Jardin d'Oscar

La chaise du blog d'Alain et Caro  (presque la même que moi! C'est dingue!)

J'avais déjà réalisé l'année dernière une étiquette pour le persil. Comme je ne désespère pas de terminer rapidement l'éradication de la pustule - et donc mon jardin d'aromatique - , j'ai poursuivi l'expérience.

Et de deux.

Et de trois

Et on ne s'arrêterait plus.

Ce serait le rêve, trouver un buste de pierre, ancien, bien sûr à ... allez, je veux bien monter jusque 20 euros. Depuis les années que je fais des brocantes, je n'en ai jamais vu. Jamais eu la possibilité de marchander pour voir si le buste à 150 euros, on me le laisserait pour 20. (alleeeez, M'sieur ? Et si je fais un beau sourire ? Non plus ? Grincheux, va. Pingre. Gros radin. Garde-les tes crasses)

Ceci est tout de suite plus modeste, plus courant aussi: y'a le même dans toutes les boutiques de déco.

Suis pas sûre que la dame va résister aux pluies et encore moins au gel.

Mais bon, elle ne m'a coûté que 5 euros, buste et socle (invendus d'un magasin, m'a dit Madame Dustand)

Vous l'auriez prise aussi, non ? 

Va falloir supporter les saracasmes du Chéri, maintenant, sur son nez de Sphinx *  (il aime pas trop les bustes le Chéri, j'ai dû l'acheter pendant qu'il regardait autre chose, héhé)

* le nez de Sphinx de la dame, évidemment. Le Chéri, il a un nez normal

J'ai publié ici les photos des boules réalisées en glycine.

Comme j'ai un peu pataugé avant d'arriver à un résultat acceptable, autant partager ce qui me tient lieu de méthode.

Pour réaliser une boule en végétal, voici comment procéder : 

Confectionnez trois cercles de même grandeur.

Nouez si nécessaire. 

On en attache deux comme ça

Puis trois comme ça. On voit déjà où on va, pas vrai ?

Ensuite, tressez : une fois par-dessus, une fois par-dessous.

Ne laissez pas la nature triompher : si la boule n'a pas conscience d'en être une, attrapez-la à bras-le-corps et montrez-lui qui est le maître.

Rajoutez des lianes jusqu'à obtenir le résultat désiré. 

Bon amusement!

Si vous en réalisez, dites-le-moi, j'ajouterai un lien.

Après avoir réalisé 183 couronnes de glycine, il était temps que je passe à autre chose.

Maintenant, j'ai les boules.

A quoi ça sert, d'avoir les boules ?

Votre amoureux se prépare à sortir boire avec ses potes.

Lancez la boule à ses trousses et prononcez,

d'une voix que vous voulez angoissante et menaçante :

Où allez vous comme ça, numéro 6 ?

Vous pensiez donc que vous arriveriez à quitter le Village ?

Je vous entends d'ici, vous vous plaignez parce que ça caille dehors!

Tss, tss, allez...

On n'a pas ramassé des vagues de 5 mètres sur la tête ;

On n'est pas touché par des mesures d'austérité draconiennes et, au lieu de manifester dans la capitale, on peut claquer tout son fric à la jardinerie ;

On peut admirer son jardin à travers la fenêtre (ou, in situ, de l'intérieur de sa doudoune, à travers les mailles de son bonnet) au lieu de regarder les murs d'un aéroport étranger parce qu'on a eu la folle idée de partir en vacances et qu'on est bloqué par un bête nuage de cendres.

Bref, la vie est belle! 

même sans soleil, par 7° ...

J'ai continué mes déblaiements pour éradiquer la pustule.

La pustule avant : c'est ICI CLIC

première phase des travaux : ICI CLIC

Deuxième : ICI CLIC

Ca vaut de belles surprises :

Les crapauds dans la terre

Les bébés salamandres sous les dalles

La terre est tombée dans mon massif à tomates. Les tuteurs sont plantés.

Phase 1 : The pustule dans toute sa splendeur

Phase deux : elle a du plomb dans l'aile

Donc, l'incantation pour avoir de la terre est :

Auuummmmtadommmyaaaaam

J'aimerais beaucoup que tous ceux qui parmi vous ne maîtrisent pas la formule ARRETENT TOUT DE SUITE.

Une différence d'intonation, aussi minime soit-elle, fait tomber non de la pluie mais les températures.

Si vous voulez de la terre, dites-le, on se cotisera mais, par pitié, arrêtez. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A Miss Brindille : Pustule pas finie, seulement côté nord, mais ça compte quand même, non ?

C'est le moment de la première récolte.

A vos gants, prêts, partez!

Ce week-end, ramassage d'orties pour la soupe.

Bien nettoyer le produit de la récolte.

Il faut prendre une décision quant aux petits escargots qui s'abritent au creux des feuiiles. On les laisse ou on les enlève ?

Les laisser = apport de protéines, ça vous évitera la côtelette de demain et donc la mort d'un pauvre cochon sur la conscience.

C'est sûr, il y aura celle des escargots. Mais ils sont nuisibles, ceux-là - Et ils vont être bouillis vivants ... pas y penser, pas y penser, pas y penser).

Je ne sais vous dire s'ils resteront croquants sous la dent ... Qui essaie ?

 Je suis une fan de semis de fleurs.

Pas de légumes (pas la place)

sauf, chaque année, des tomates cerises.

Je me dis néanmoins "Quand même, cette année, du persil, ce serait bien".

Sauf que j'ai toujours raté mes semis de persil.

Je rentre chez moi ; j'allume la télé pour avoir de la compagnie (C'est un peu pathétique, je m'en rends compte).

Et, surprise, Luc est là, dans mon salon, avec son sachet de graines de persil, sa terrine, son terreau, ses conseils.

Et il m'explique patiemment comment faire.

Ca c'est sympa, Luc, cette émission d'Au Quotidien que tu as faite rien que pour moi.

J'ai presque suivi tes conseils à la lettre.

Sauf que j'ai utilisé un bac en frigolite.

Et que je l'ai recouvert non d'un plastique noir mais d'une vitre "rayon pain du supermarché" qu'on a embarquée ni vu ni connu quand ils ont rénové le magasin.

(Les vitres étaient dans un coin du parking. N'allez pas imaginer que je pique dans les rayons. Ou alors seulement des bouteilles d'alcool) 

 

Des fleurs prélevées dans le jardin, un peu de mousse, des conteneurs de récup ou trouvés dans les poubelles.

Joyeuses Pâques!

Quand j'avais 15 ans, j'étais une grande fan d'Agatha Christie. J'ai lu tout ce qui me tombait sous le main.  Je suis restée longtemps avec deux grandes interrogations :

1. A quoi diable peut bien ressembler un tailleur en tweed ? (interrogation subordonnée : pourquoi porter du tweed quand le jeans existe ?)

2. Qu'est-ce qu'une mixed-border ? (prononcez "mixette bordeure"). "Rebecca passait son dimanche à entretenir ses mixettes bordeures". Mr Russel haïssait les couleurs criardes des mixettes bordeures de son épouse. Il leur préférait de loin le vert reposant des étendues de gazon".

Il arrivait que les "mixettes-bordeures" se transforment en "plates-bandes". Voilà, voilà, les Anglaises étalent dans leur propriété des bandes (de quoi ? de plastique ? de tweed ? des bandes Vieillepeau ? ), plates, de surcroît (les faire tenir debout, ce doit être dur, effectivement).

Aujourd'hui, je sais! Les Anglaises d'alors avaient des PARTERRES DE FLEURS! Néologisme qui n'existait sans doute pas à l'époque, raison pour laquelle le traducteur d'Agatha ne s'en est pas servi.

Au programme de ce début de printemps : nettoyage, binage, défrichage pour les cas les plus graves.

Deux règles que je vous interdis de transgresser (c'est compris, hein ?) :

1. On n'arrache pas toutes les orties :

- elles sont aimées par la faune locale;

- elles permettent la fabrication du purin d'ortie ;

- elles enrichissent le compost ;

- elles permettront d'ici très peu de temps la confection de la très attendue soupe d'orties.

2. On ne jette pas la mousse :

On en fait de la déco!